Sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann, als sie nach Hause kommt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich...
Die gute zuerst: Dein Airbag funktioniert prima."

"Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?"
"Der grosse Wagen ist kaputt."


Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex und viele Drogen"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?"
"Das war Neunzehnfünfundvierzig"
"Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr."

"Was heißt Jungfrau auf chinesisch?"
"Muschizu."

Mann weckt Frau mitten in der Nacht:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette."
"Aber ich hab’ doch gar keine Kopfschmerzen."
"Na dann..."

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann.
Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekamen die Regel.

"Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?"
"Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt."

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Maenner können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.


Eine neue wissenschaftliche Untersuchung hat bestätigt, dass weibliche Hormone in jeder Art von Alkohol vorhanden ist.
Ergebnis: Nach Alkoholgenuß redet man nur noch Scheisse, Autofahren kann man nicht mehr - und wenn man viel zuviel davon zu sich nimmt, bekommt man einen dicken Bauch.

"Hier steht, dass 40 Prozent mehr Männer in der Irrenanstalt leben als Frauen!"
"Das stimmt, aber wer hat die wohl dahin gebracht?"


"Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?"
"Die Batterie hat auch eine positive Seite."

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja - ich muß es noch meiner Frau erzählen."

'Lebensgefährtin' ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Was ist ein nicht verheirateter Mann?
Ledig.
Was ist ein verheirateter Mann?
Erledigt.

"Sag mal, Papi, warum hast Du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst Du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

"Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak?"
"Tetra Pak ist irgendwie clever."

"Wie stirbt eine Gehirnzelle einer Blondine?"
"Einsam."


"Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich herzieht?"
"Externen Speicher."

"Wieso stellt eine Blondine eine leere Flasche in den Kühlschrank?"
"Kann ja mal sein, dass einer nichts trinken will."

"Wie nennt man eine dunkel gefärbte Blondine?"
"Künstliche Intelligenz."

"Warum können Blondinen kein BSE bekommen?"
"Weil es eine Hirnkrankheit ist."

"Was machst du, wenn eine Frau eine Handgranate nach dir wirft?"
"Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen."

Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse.", sagt die zweite, "Wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn!", meint darauf die dritte, "Das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

"Willst Du mir 100 DM leihen, aber nur 50 DM geben, dann bist Du mir 50 schuldig, und ich Dir 50. Dann sind wir ja quitt."

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt:
"Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!"
Eine freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt:
"Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?"
"Ja, ich hab keinen Motor mehr!"
"Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"